Guión correspondiente al Radioteatro del grupo 3, "Inodoro Pereyra, un gaucho de buenos modales".
Operador: Artística de apertura
EFECTO: Canto de gallo
NARRADOR
(Con lectura pausada irónica, buscando que el oyente desembarque en la historia con la mayor expectativa).
- La situación transcurre en medio de la pampa húmeda, donde hace más de nueve meses que no llueve y la zona esta impregnada por un fuerte aroma campero…el de nuestro telúrico personaje, cuya ropa y cuerpo no han sido lavados en ese tiempo…y tal vez mas.
Don Inodoro, de padre sanitario y Madre Pereyra.
¡Un macho gaucho! No por que use vincha y sea bueno para payar. Esas son solo apariencias, y ya se sabe, las apariencias…engañan.
Un macho tan argentino como el dulce de leche y la birome. Acompañado como siempre su fiel amigo, el perro Mendieta, filosofo contemporáneo.
Y la Eulogia Tapia.
La Eulogia, la de la sangre rumorosa y la cintura cósmica.
La esposa de don Inodoro, la mujer del carácter ancho….y caderas, también.
Su inestimable compañera y amante
I-NES-TI-MA-BLE en tooooodo el sentido de la palabra
EFECTO: Cortina folklórica (guitarra)
NARRADOR
La tarde esta al caer en el horizonte, Inodoro desde hace un largo rato está meditando, quieto I-M-P-E-R-T-E-RR-I-TO. Parece una estatua humana de plaza Francia. Sentado sobre una calavera de vaca, bajo la sombra de la galería en su humilde rancho, quiebra la atmósfera de la Pampa con un sutil comentario.
Efectos : audio patos
INODORO
(con tono cansino, bien de gaucho.)
Mendieta… no sé si las cosas andan mal en el pueblo, fíjese, por falta de trabajo cerro la funeraria.
MENDIETA: (voz fingida, acompañada por algún ladrido )
No haga caso Inodoro, a todo lo que dice ese diario tan contradictorio, “el matutino de la tarde” guau guau. Y ya sabe lo que dicen por ahí. La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo.
EFECTOS : canción romántica
INODORO:
¡Pucha que se ha puesto linda Eulogia! Con ese moño parece envuelta pa´ regalo!!
EULOGIA: (con voz enamorada)
Gracias Pereyra!! … (suspiro) no se como se le ocurren esas cosas!
INODORO: (sorprendido)
No se me ocurren, ¡se me escurren!
(Ceremonioso)
Brotan de mi como si juera un trapo e piso.
EULOGIA:
Pruebe estas empanadas, Pereyra.
INODORO:
¿Cambió el aceite mi china? Porque a las últimas las hizo con aceite hirviendo que había sobraú de las primeras invasiones inglesas. Bueno, andé que ya se que me toca barrer….
EULOGIA: (alejándose del micrófono)
¡No me diga que va a barrer, Pereyra! ¡La última tarea doméstica que hizo jué doblar una servilleta!
INODORO: (suspirando, reflexivo…)
La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida.
MENDIETA:
Don Inodoro, sabe usté que el pingüino es compañero de una sola pingüina de por vida.
[Salto de línea automático]INODORO:
¿Y por qué cree que le dicen Pájaro Bobo?
MENDIETA:
La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.
INODORO:
No vaya a creer, Mendieta. La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.
EFECTOS: música folkorica.
NARRADOR
Así pasa la tarde nuestro héroe de la llanura, así…viendo transcurrir la realidad como quien se acerca al desconcierto. Vieeendo, pensando, recibiendo a los amigos.
INODORO:
Gueenas taaardes don Gerundio, amigazooo, ¿cómo anda?
GERUNDIO:
Don Inodoro, aquí estoy, caminaaando, trabajaaando, miraaando, pasiaaando, observaaando, visitaaando y ¡buscando!
INODORO:
¿Qué anda buscando? ¿¿No sabe que el que busca encuentra??
GERUNDIO:
Buscando trabajo Inodro. ¿Y usted cómo se gana la vida?
INODORO:[Salto de línea automático]¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!
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GERUNDIO: (retando a inodoro , gritando)
¡Usted es un gaucho vago! Insulta la gauchedad, los valores, los principios …la moraall la eeeticaaaa.
INODORO: (sorprendido)
Ande calmándose, don Gerundio. ¿Qué no ve? Que vago no soy, quizá algo tímido para el esfuerzo. Además, estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.
MENDIETA:
¿Qué es aquel humo, Don gerundio? ¿La indiada quemó su rancho?
GERUNDIO:
No, es mi nuevo negocio el sector pa´ indios fumadores.
Los perseguidos indios MA-PUCHOS
MENDIETA:
Hay que joderse, Inodoro, indios fumando. ¡Guau Guau! Faltan modelos como Caballo Loco, Moctesuma, Tupac Amaru…
INODORO:
Gueno, lo de tupas era un modelo para armar. Don Gerundio, ¿por qué no va a ver Tinelli? A él le sobran modelos en sus programas.
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GERUNDIO:
Sabe que tiene razón, aparcero. Ya me voy caminando, pasiando, mirando, visitando, junando, deambulando.
EFECTOS: de fondo se escucha tropilla de caballos.
MENDIETA:
Inodoro, guau guau, me parece que son ranqueles.
INODORO
No se preocupe amigazo, soy amigo de los ranqueles, ¿se acuerda de aquella novia india, que tuve, la Ranquel Welch?
MENDIETA:
Siiiii, estaba re buena la gurisa. ¡Guauu guauuu!
EFECTOS: cortina bombos.
NARRADOR: (con mucha tensión, al final presagiando algo mal)
De golpe……la espesa polvadera dio paso a un par de esbeltas figuras que sin pudor solo se cubrían con minúsculos taparrabos, y por lo visto, los rabos eran bastante grandes.
Con sus lanzas en manos increparon a nuestro telúrico personaje y a su fiel amigo perruno.
EFECTOS: alaridos indios-frenada
JEFA INDIA: (tono hosco, firme, duro)
Helo, cómo andar Inodoro huinca y Mendieta perro.
INODORO:
Mal, pero acostumbraú, jefa Cutral có, … ¿que es lo que anda haciendo trayendo la polvadera a este humilde servidor?
JEFA INDIA:
Somos la comisión de Indios vegetarianos del norte… el iveene…
Estamos fiscalizando que los gauchos brutos como usted no se aprovechen de los animales indefensos. Promovemos el consumo de asado de lechuga y afines
INODORO: (enojado)
¡¡Si serán brutos!! ¡Mire esta vaca, Jefa Cutal- Co! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares. ¿Le parece que la podemos cambiar por la insignificante lechuga? Tantas alegrías que nos a daú! ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida que usté defiende! No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, lloriqueo. ¡Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!
(llorando) Ella que nos da su leche, su carne, su cuero.
(Enojado de nuevo) ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapallitos!
EFECTOS: mugido
MENDIETA:
Por favor, negociemos don Inodoro. Me dan mucho miedo. ¡GUAU!
JEFA INDIA:
Inodoro toro, Gobierno nos abandona, MERCOSUR nos olvida y Naciones Unidas no dar pelota. Nosotros querer fortalecer el iveene. Querer que crezca. Querer que se reproduzca
(triste) Ya que nadie nos asiste…
INODORO:
Ahh, ¡pero haberlo dicho antes! Si es por asistirse pa’ crecer…ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.
MENDIETA:
¡Bravo Inodoro! ¡Ahora solo nos queda rezar!
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INODORO:
Tranquiiilooo Mendieta. Que ansina lo vi en una pelicula de esas de las trasnoche, hay que negociar Mendieta….N-E-GO-CIAR.
JEFA INDIA:
Bueno, ese no ser asunto que nos preocupa ahora. Querer saber con qué poder ayudarnos ustedes.
INODORO:
¿Ayudar? ¿Yo? Sólo soy un simple crítico meteorológico, señora. La tormenta de anoche, por ejemplo: Floja iluminación de los relámpagos, lluvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios. Una típica propuesta de verano, liviana, pasatista, para un público poco exigente.
JEFA INDIA:
¿Qué dice?
EFECTOS: sonido de misterio.
NARRADOR:
En ese momento una figura humana indescifrable para la vista se asoma de adentro del rancho. Con andar cansino, casi rodando y una barba incipiente y su rostro atravesado por las cejas, la Eulogia increpa a su gaucho.
EFECTOS:mugidos.
EULOGIA:
Inodoro déjese de pavadas y traiga agua para el mate. Siempre buscando cualquier excusa para no ayudar en la casa, mejor que me haga caso Inodoro o lo voy a bañar.
INODORO:
Mi Jefa cutral-có, no tenemos cómo ayudarlo, piense que la Eulogía está usando ropa de media estación… del tamaño de media estación Constitución y nadie la quiere concesionar. Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que muestran la belleza por lo absurdo.
EULOGIA:
¡Pereyra! Míreme a la cara.
INODORO:
¿Por qué este castigo? ¿Por qué tanta crueldá?
EULOGIA:
¿Por qué esta agresión gratuita? [Salto de línea automático]
INODORO:
¡Mire, si quiere se la cobro! Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida. A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta. [Salto de línea automático]
MENDIETA:[Salto de línea automático]Una cosa es la sinceridad amistosa, y otra cosa es la crueldad innecesaria. [Salto de línea automático]
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INODORO:[Salto de línea automático]Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta. [Salto de línea automático]Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato. [Salto de línea automático]
MENDIETA:
Guauu, don Inodoro, ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa?
INODORO:
Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente…y se queda con la que le da pelota. Endijpué de tantos años, si tengo que elegir otra vez, la elijo a la Eulogia con los ojos cerrados. Porque si los abro elijo a otra
JEFA INDIA:
¡BASTA! Acá hermana Araucana, quiere hablarle Inodoro toro.
INODORO:
Canejo, una Araucana entre los ranqueles. ¡Cosa de no creer!
JEFA INDIA:
Bueno es que está haciendo una pasantía en nuestra tribu. Después les renovamos el contrato.
MENDIETA:
Por favor, negociemos Don Inodoro, estos indios me dan miedo. GUAU!!
EFECTO: bombos.
NARRADOR:
(tono de tensión, remate ascendente)
¡¡¡ La pasante Araucana rompe el silencio!!!
ARAUCANA:
(tono sensual y reconciliador)
Me place informarle Señor Inodoro que vamos a llevarnos 10 de sus mejores gallinas, 8 cerdos, 4 patos, la “liebre palacios”, el “conejo tarantini”, la “garza sosa”, el “cholito Simeone” y el “burrito Ortega”…ah y a patito feo.
Además le quemaremos el rancho, no te vamo’ a dejar nada.
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INODORO:
Como no, adelante señores, están en su casa.
EFECTOS: efecto de gallinero, caballos, etc. Luego, fuego.
EULOGIA:
(tono de desesperación, a los gritos) [alejada del micrófono]
Inodooooro traiga agua…estos salvajes prendieron fuego al rancho. ¡Rompen todo! Inodoro, ¡no sea maricón, haga algo!
MENDIETA:
Inodoro, ¿¿¿qué hizo??? ¡¡Nos roban todo!!! ¡¡Yo le dije!!
INODORO:
Es que soy algo tímido para el esjuerzo. Sepan que a mí por las malas no me van a sacar nada… Ahora por las güenas cualquier cosa, hasta la Eulogia.
MENDIETA:
Yo leee dijeeee, negociemos Inodorooo.
ARTISTICA DE CIERRE